DESABAFO

Hoje é mais um d aqueles dias em que eu paro, penso, reflito e não chego a lugar algum!!
“lá vem ele de novo pensando que o mundo acabou” alguns podem dizer, mas quem nunca chegou nesse pensamento durante uma “crise de existência”?
Porque??
Quem sabe porque disso??
Ninguém sabe porra nenhuma de nada, e talvez por isso agente fique se achando a pior pessoa do mundo quando chegamos a esse ponto!!!
Não sou, nem nunca fui exemplo de nada nem pra ninguém, muito pelo contrário...
Se for analisar o que eu já fiz, e aprontei nada ilícito, por favor, não pensa besteira, talvez isso tenha algum sentido!!!
Muitos amigos e amigas falam coisas que todo mundo gosta de ouvir, que sou especial, que sou alegre, verdadeiro, sincero, que tenho um humor e um astral “mágico”, que não existo,etc, etc, etc...
Isso talvez seja só uma casa, só um disfarce, uma forma de esconder quem realmente sou, ou sinto, ou penso, ou...
Não me orgulho de muitas das coisas que eu fiz, na real são poucas as que me inspiram orgulho!!!
Já fingi estar apaixonado, talvez por carência, por “precisar” ter alguém do meu lado, e acabei, involuntariamente magoando essa pessoa!!!!
Não é uma coisa, uma ação que eu tenha feito propositalmente, ou conscientemente de propósito, eu realmente queria estar, queria me apaixonar e queria poder viver aquilo que estava na minha frente tão claro em ações e palavras!!!
“CACHORRO!!!!”
Chinga a vontade, to cagando e andando!!!!
Não era minha intenção, nunca fiz nada que pudesse magoar alguém, machucar emocional ou fisicamente!!!
Não intencionalmente!!!
Mas quem nunca achou estar apaixonado, quem nunca traiu, quem nunca “mentiu” pra alguém pra se sentir bem ou ter um momento de alegria á dois???
Se você tá lendo e respondeu não... Você não existe, é um fantasma, na boa!!!
Hipocrisia, falsidade aqui não rola, mas deixando isso de lado...
Sempre fui uma pessoa alegre, ou tentei ser pelo menos, tive pais ótimos, maravilhosos, responsáveis, que hoje, infelizmente depois de perdê-los posso reconhecer e saber que as brigas, “rompantes” (como diria minha mãe), estavam cobertos de razões!!!
Todo mundo acha que está coberto de razão, principalmente nas brigas com os pais, mas depois beeeeeemmmmmmmmmm depois é que percebemos o que fizemos de errado!!!
Pena isso, uma verdadeira pena,porque com essas brigas perdemos muito tempo de relação com as pessoas que mais nos amam, que mais nos são importantes e pra quem somos o mundo!!!
Isso me causa um aperto no peito profundo, de dar vontade de arrancar o coração do peito, sair correndo sem destino, parar quando o corpo não aguentar mais de exaustão e quem sabe, padecer de tanto esforço!!
Ou simplesmente fugir, me isolar numa pedra cercada de água, mais nada no mundo!!!!
Repito que não sou exemplo de nada nem pra nada, mas tive minha dose de aprendizado, de sofrimento, de cagadas, de fazer merda por egoísmo...
Até por sentimento, mas isso são coisas da vida, do dia a dia, que graças a deus talvez sejam a causa da maturidade, que eu tenho hoje!!! Nada de mais na real, mas perto do que era...
Talvez tenha sido isso que me tornou a pessoa que sou e recebe elogios, discordo de muitos, mas...
Isso talvez tenha me tornado um cara mais consciente, mais “centrado” mais responsável, mais direto...
Claro, á males que vem para bem, e apesar da dor, do sofrimento da saudade que isso me causa, eu tive que erguer a cabeça e continuar em frente, mesmo sabendo que muiitas cagadas ainda estariam por vir e ainda vem, inevitável na vida de qualquer pessoa!!!!
Mas o que mais me intriga, é porque o coração de pedra, porque o coração que não se entrega, porque esse sentimento que me trava, me amedronta e me assusta!!!!
Porra, o que todo mundo quer, é ter alguém com quem compartilhar os bons momentos da vida, saber dividir, dar risadas das mais idiotas brincadeiras e situações, achar graça nas coisas mais imaturas e retardadas que se faz, e dar boas, mas booooooooooas gargalhadas com isso!!!
Aí que cai o que eu disse que já fingi me apaixonar, etc
Estranho ver alguém admitindo isso não???
Mas infelizmente já vivi situações onde a carência, e a falta de atenção sobrepuseram toda e qualquer forma de razão, onde um simples abraço diário me fazia toda a diferença e me fazia tentar ser e fazer feliz, mas infelizmente não foi, não “nasceu” nada, e acabei magoando por capricho, por mimo, ou simplesmente por tentar viver contra o que o coração mandou!!
Mesmo sendo meninas, mulheres lindas, maravilhosas, com habilidades e ações que todo homem quer, deseja, e espera, eu o sentimento chegou uma hora que se escondeu, regrediu a ponto de não conseguir ficar do lado delas e simplesmente fugir, inventar desculpas, até chegar o ponto de criar coragem e terminar, revelar o que acontecia ou não, e dizer que tinha acabado!!!
Podem imaginar como foi difícil pra elas ouvir isso!!!
Mas não duvidem, e acreditem foi muuuuuuuuito pior pra mim ter que ter essa atitude, ter que simplesmente “me confessar” um cafajeste!!!! Cafajeste não no sentido de trair, mentir, enganar, mas de despertar o sentimento e não corresponder!!!
Acho que isso sim, machuca, porque machuca aos dois, e não só á pessoa desiludida!!!
Acho eu, que hoje estou diferente disso, vivendo, reconhecendo situações e sentimentos da forma correta!!!
Tava na hora, não agüentaria ficar fugindo, ou não conseguindo exercer esse potencial que sinto ter no coração!!!
Embora pareça ser uma pessoa sem sentimento emocional como eu mesmo falei aqui, sei que meu coração tem muito amor, muito sentimento bom, muita capacidade de bater forte por alguém e por mim...
Minha tia que falava que eu devia aprender a pensar mais em mim do que nos outros, cuidar de mim e deixar um pouco as pessoas ao meu redor de lado, mas eu simplesmente não consigo ser assim, fazer isso, sempre fui, e sou muito mais dedicado do que egoísta!!!!
Paciência!!!
Meus tios, e amigos dos meus pais dizem que sou muito parecido com meu pai na parte sentimental, que me apego, me entrego, me emociono fácil demais!!!!
Ele era um cara extremamente dedicado a todos, até mesmo quem ele nem conhecia, mas que de alguma forma despertava o lado humano dele que, não por ser meu pai, mas era milhares de vezes maior que ele!!!
Por outro lado, minha mãe sempre foi mais razão, mostrando pouco os sentimentos, falando pouco, mais concentrada na parte racional e responsável de tudo, mas nem por isso era fria, pelo contrário, quando se derretia, era pior que manteiga!!!!
Queria eu poder tirar um pouquinho disso tudo, ter 5% que seja disso tudo que eles eram, foram, e são até hoje pra mim e que papai do céu me tirou tão cedo!!!
Mas nem por isso deixo de levar as lições de vida deles, lembrar das broncas, das risadas, brincadeiras, dos “rompantes” e fazer disso quem sou ou quero ser!!!
O que quero???
Poder ser a mínima porcentagem deles, do que eles me foram e poder ter uma vida digna, como eles tiveram, e me ensinaram!!!
E que apesar do tempo, da distância e circunstâncias nunca esquecerei!!!!